Расплывается текст перед глазами, буквы - странные черные знаки из резких коротких линий.
На меня будто накинули невесомое полотно, сотканное из тумана. Из-за него тяжело двигаться и говорить.
Тоска. Почти как осенью.
Я должна держать себя в руках.

Нет психозов и больше нет депрессии, разъедающей меня изнутри так долго, так невыносимо долго, целую вечность.
Зима кончилась, не засыпай снова, пожалуйста.
Спящая красавица - это Снежная Королева.

Тело словно не слушается, руки и ноги - не мои. Всё внутри дрожит, как будто я проглотила сотню маленьких мотыльков.

Что это? Кто-то говорит со мной. Что он говорит? Не понимаю.
Чего он ждет от меня? Слов?..

Серьезные помехи в связи с реальностью. Белый шум.
И где-то среди белого шума - я.

Целых две ночи я спала на сеновале под самой крышей. Я шла до домика босиком по мокрой от росы траве, и соловьиное пение звучало со всех сторон. Я открывала дверь, забиралась наверх по лесенке, а потом ложилась на грубую тонкую ткань из мешковины и прикрывалась белым.
Ниже уровня глаз на покатой крыше окно с прозрачным стеклом. Я открывала его наружу и медленно засыпала, глядя на темно-синее, почти черное небо с редкими звёздами.
Свежий, вкусный воздух был вокруг меня, и мне казалось, что я лежу в лесу.

Я хочу, чтобы у меня тоже был такой домик, но даже не уверена, что закончу университет.

Меня тошнит уже несколько дней, тяжело дышать, грудную клетку будто чем-то сдавили. Поясница болит так, что я готова грызть себя заживо. Хочется в деревню - и совсем никого не видеть. Просто сидеть под деревом с яблоком и книгой. Вечером дышать туманом в поле. Встречать на крыльце закат. Ночью в грозу побежать со всех ног, унестись прочь, промокнуть до нитки, до дрожи, до скрипа зубами. Чувствовать себя живой. Доказать себе, что жива.


Папа, прощаясь, тихо сказал: "Ты у меня самая красивая. Самая умная. Самая любимая".

Я старая развалина, и такая нежность разрывает мое сердце на куски.

ДОЖДЬ! Летний дождь! Настоящий живой ливень! Как услышала гром, сразу примчалась на балкон и почти закричала! Гроза! Настоящая! С молниями! И пахнет так восхитительно! Я столько дней ждала, столько месяцев!
В общем, я гулять. Если увидите абсолютно мокрого человека, который хохочет, прыгает по лужам и кружится - станцуйте со мной, разделите мое счастье!
Ура, как хорошо, что я еще жива!

"Свобода Шамана" снова действует на меня. Я чувствую ритмы и нахожу ответы на не заданные раньше вопросы. Я теперь поняла, почему я бегу. Поняла, почему жизнь в этом городе меня убивает. Поняла, что мне нужно исправить и как именно. Всё очень просто, как всегда, просто это сложно объяснить словами)
И вот пошел уже третий день, что я живу после своей смерти. Умереть, чтобы жить - почему до меня не дошло раньше? Умереть, чтобы жить! Вот так! Я родилась! С Днем рождения меня! Уже с третьим, но самым важным! Я дышу! Я знаю Любовь и чувствую счастье! Осталось лишь немногое, но это случится летом. Я знаю.
А пока - я поехала в лес. Там здорово, возьму гитару. Вчера разгоняли облака, и ведь разогнали же! Буду добираться, подпевая птичкам, и сплету талисман Руслану. Ему нужнее.
Очень люблю Мир. Ах да, и самое главное - РАЗВИВАТЬ ИДЕЮ СЕБЯ КАК ЧЕЛОВЕКА. Не отнекиваться, не отходить, не делать то, что противно душе, из года в год, чтобы прийти к истинному лишь в конце жизни. СЕЙЧАС. Здесь и сейчас!
Я продолжу отращивать волосы до пояса, никого не слушая. Я буду жить в домике в лесу. Буду шить красивые простые платья. Научусь лечить руками.

И золотые волны из моего сердца.

Я такого цвета неба ждала всю зиму. Думала, она вечная, решила уже, что не переживу. Ан нет - дождалась. Тот самый цвет. Только вот дождик всё никак не пойдет.
Запрокидываю голову и смотрю - голубое-голубое, лазурное, небесное такое небо. И облачка легкие пушистыми шапочками плывут и распадаются... Смотрю на этот цвет и вроде бы так рада, но радость эта как будто из самых больных и изъеденных временем недр идет, как будто нужно ее уже, как из шахты, буром вытаскивать... Радуюсь я, а радость эта какая-то неживая, бесцветная, совсем как перед смертью. Как если бы это было моим последним желанием - вот такое небо увидеть. Да я и не против: устала очень. Всё было, все были в моей жизни, ничего больше хотеть не надо. Только вот... дождичка не было. Но это ничего. Пойдет когда-нибудь. Посмотреть бы на него одним глазком только... Погулять не спеша, промокнуть до нитки и впитать в себя этот запах - запах прибитой к земле пыли - в последний раз и уже навсегда.
Дождичка бы... напоследок.... Слышишь ведь меня. Ну, чего тебе стоит, а?

Да, тяжелое время, грязное время, чёрное время.
Уже двое хороших знакомых захотели уйти из этого мира за последний месяц.
А я снова одной ногой на пути саморазрушения. Как же хочется набить татуху, сделать еще несколько проколов в ухе, как же хочется снова начать курить и заканчивать каждый день, погружаясь в алкогольную дымку. Ходить снова в черном и мрачно смотреть на людей из-под капюшона, затыкать уши громкой темной музыкой двадцать часов в сутки. Как же хочется пойти в бар и снять там любовь на одну ночь - симпатичную, острую и ужасно приятную, но легко и быстро забытую любовь. Но это путь сдавшихся - или сдающихся, что, по сути, одно и то же.
Нам нужно держаться. Давай, девочка, ты сможешь, все твои мечты ты сможешь воплотить в жизнь. Ты же знаешь, как тебя любит мир, давай, девочка, не делай глупых вещей.
Ты прожила уже так много, и пусть за последние два года скатилась на самое дно - зато сможешь от него оттолкнуться. Ты сможешь стать лучше, чем тогда даже, когда ты сияла, - и взлететь выше, и ярче, и стремительней, и своей любовью всех на свете обнять, и всех утешить, и всех вдохновить.
Играй, девочка, не забывай, это все игра, нужно играться! Если начнешь относиться серьезно, всё пропало, - а ведь ты уже начала! Вспомни, как это, играй!

Жизнь - это один большой сюрприз, где ни в чем нельзя быть уверенным.

Она же только и делает, что шутит, а у нее очень странное чувство юмора.

ёлки-палки. все, знаете ли, очнь странно. я вот была вроде бы - а сейчас как бы и нет? или наполовину. по челвеческим меркам.
все любимые далеко. всё важное хранится под сердцем и там же гниёт. а я все перекладываю, вытираю тряпочкой, проветриваю. чтобы осталось нетленным
как вообще что-то может остаться нетленным здесь? когда я - всего лишь человек? чело-век
ВЕК.
бог мой, как же коротка каждая жизнь.
наверное, правду говоят буддисты. жизнь здесь - это наказание. это за прегрешения. это колесо сансары, бесконечные страданния в попытке сойти с конвейера
я написала озябательно вместо обязательно. снова правильная опечатка
хочется поговорить. зовут на тусовки, но я на тусовки не хочу. я хочу кого-нибудь.
поговорить я хочу. посмотреть в глаза. хочу снова понять.
когда
для чего
отзовись
люблю
в будущем или прошлом или настоящем неважно
время - условное понятие.
всё всегда - есть. всё совершается в один и тот же миг
люблю
и пьяная
и хочу целоваться
момент единения
через губы
через язык
две ваших вселелнных сливаются
и страдают вместе
и плачут вместе
боже мой, как же это грустно
доброй ночи
и счасиливого нового года.
с поцелуями

- Когда мы ехали на эскалаторе и ты рассказывала что-то о книге, мне показалось, что есть две тебя... Что есть ты - вот ты, которая рассказываешь, - и есть другая ты, как бы в стороне, темная ты, которую мне следует опасаться... Которая может сделать мне что-то плохое. И в тот момент, когда я об этом подумала, ты улыбнулась. Продолжала говорить, но улыбнулась в тот самый момент. А еще через несколько секунд я подумала, что хочу рассказать тебе об этом своем ощущении, - и ты улыбнулась еще раз.

Основанная на инстинктивном чувстве отвращения ненависть к определенной категории людей, отличающихся от основной массы по тому или иному признаку, сужает мышление человека.

Мама, мамочка... Моя милая, моя любимая, мое несовершенное солнышко, почему я не могу тебе помочь? Мне кажется, если я не смогу тебе помочь, никто не сможет, а я ничего не могу опять, ничего, ничего, НИЧЕГО!!! Я не могу быть рядом! Ты так нежна ко мне, ты так смотришь на меня, твоя забота разрывает мое сердце на куски, потому что я всегда не рядом, я просто глупый шут, дурацкий клоун, я просто идиотка... Я была готова на столькое ради тебя, мама, я бы наступила себе на горло так, чтобы стало трудно дышать, если бы тебе было это нужно... но тебе не нужно! Тебе не нужна идеальная дочь, тебе не нужны доверие и взаимная любовь, тебе нужны стены, стены, гребанные стены, проблемы, ссоры, недостатки, ты же прекрасно умеешь придираться, мама, ты прекрасно умеешь находить свежие причины для того чтобы быть несчастной - и расковыривать старые ногтями, чтобы сочилась кровь и чтобы не заживало... Мамочка, я так хочу быть все время с тобой рядом, все время, всегда, смотреть на тебя нежно, улыбаться тебе, показать, что не нужно меня бояться и что вообще не нужно больше никого и ничего бояться... Я так хочу, чтобы ты рассказала мне все, что лежит у тебя на душе тяжелым камнем, чтобы разрыдалась передо мной и позволила себя утешить и положить себе на коленочки, гладить по голове и петь колыбельную - как ты, совсем как ты, когда я была маленькой, мама... Ты опять говоришь о том, что хочешь уехать со мной вдвоем далеко-далеко, но я так боюсь, что мы не успеем, и я даже не знаю, кто раньше умрет от изнеможения и абсолютного нежелания жить... Я хочу показать тебе, как прекрасен мир и как много еще в нем интересного, но моих собственных сил едва хватает на то, чтобы дышать самой, а не то что помогать другим, даже самым важным, самым любимым... ПОЧЕМУ МЫ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫ, МАМА?! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ ТАК ОДИНОКИ! Почему так далеки друг от друга! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ УМИРАЕМ?! мама, мамочка... Моя родная... Я хочу кричать во весь голос, но не могу даже заплакать! Боже мой! Что мы делаем! Что мы все делаем?! Мама, как же я ненавижу себя, как презираю за слабость и отсутствие воли, отсутствие всего! Я ничего не могу! Я больше ничего не хочу. Я ничего не знаю. Я - НИЧЕГО. Прости меня...
Я вру, все что я делаю, - вру. Я даю горячие обещания и не выполняю их. И вру. И ухожу от реальной (реальной ли?) жизни в мир иллюзий (иллюзий ли?)... У меня внутри огромная пустота. Пустота. Без цвета. Без запаха... Я гнию заживо, мамочка... Прости меня, я умоляю тебя, прости меня! Прости, что не сделала тебя счастливой! Прости, что покинула тебя, когда только-только научила любить! Господи, как же сильно я ошиблась! Как же сильно я навредила себе и своим самым близким, самым родным... Несчастным и больным - но самым-самым... Мама... Мама... Мама... Мама. Я хочу спеть тебе. Я хочу угождать тебе во всем. Выбирать из сотен те единицы песен, которые поравились тебе, и записать на отдельный диск... Хочу просто тебя любить. Хочу наполнить твою жизнь... хотя бы на треть... своей любовью... своей нежностью, своей защитой... господи, мама... я никогда не прощу себя. Какая же я жалкая. Какая же я слабая. Я хочу разорвать себя зубами, растерзать до костей... Я хочу избавить тебя от этой боли, мама, навсегда хочу избавить, чтобы ты хоть раз в своей тяжелой жизни задышала спокойно...
Папа. Папа... Мой самый лучший друг и самый далекий. Мой защитник и наставник. Моя опора... Мое счастье... Я недостойна тебя. Я не знаю тебя... Той части тебя, которая бросила маму и свела ее с ума. И оставила нас... Папа, я люблю тебя... Папа, я хочу быть рядом... И тебя я тоже бросила. Какая же я все-таки дура. Но ты хотя бы не один... не совсем один, с тобой она. Ты любишь ее. И я за вас очень рада, но мне кажется, что тебе одиноко без меня. Я же тоже была тебе другом... Была надеждой, гордостью... А потом оказалась обузой. Неожиданно свалившей на тебя еще один груз весом в полтонны... Папочка... Я не знаю, что мне делать. Я никогда не скажу тебе того, что чувствую сейчас, потому что слишком хорошо знаю, что ты ответишь, и слишком боюсь это услышать... Любимый папа. Ты самый лучший, несмотря ни на что. Прости меня, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ МЕНЯ, ПАПА. Я не заслужила ничего из того, что имею. Я не заслужила собственную жизнь, но не забочусь о вас, я вас оставила - и в итоге не живу никакой... ни своей, ни чужой. Папочка, ты так много сделал для нас. Я никогда не смогу отплатить тебе. Никогда не смогу выразить, как я благодарна за все... Никогда не смогу залечить твоего одиночества. Я всегда буду восхищаться тобой. Всю жизнь. Когда бы она ни закончилась, папа... Как бы она ни закончилась.
Бабушка... бабуля, мой ангел, моя волшебная фея... В мире нет никого лучше тебя. Я чувствую себя такой грязной, такой пошлой, такой недостойной по сравнению с тобой... Я так сильно люблю тебя, что отдала бы свою жизнь, не раздумывая, лишь бы ты пожила еще хотя бы десять лет. Ты самая лучшая. ТЫ ПРЕКРАСНЕЕ ВСЕХ, КОГО Я ЗНАЮ. Ты самый добрый, самый заботливый, самый чистый человек на свете. Бабушка, моя родная, мой аленький цветочек... Я прошу у тебя прощения, которого не заслуживаю. Я бы посвятила всю свою следующую жизнь для того, чтобы выполнять все-все твои желания... Которых у тебя и нет почти, ведь ты живешь для других. Я так хорошо знаю твой запах, домашний и любимый запах бабушки... Ты не печешь пирожки и не умеешь вязать, но, милая, если бы ты знала, как сильно я люблю тебя. Я бы хотела быть с тобой рядом все время, но я не могу, прости... Я снова не могу. Я вспоминаю все плохие моменты, которыми я расстроила тебя... Как выбирала встречу с друзьями вместо ночевки у тебя, а ведь ты всегда так радовалась этим ночам... Как вполуха слушала твою радостную искреннюю речь по телефону, а сама что-то читала в Интернете... Как уходила гулять глубокой ночью с сестрой вместо того, чтобы остаться с тобой и посмотреть какой-нибудь добрый фильм с хорошей концовкой, как ты любишь... Как капризничала и отказывалась смотреть старые фильмы, которые ты так хотела мне показать... ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО ТАК РАССТРАИВАЛА ТЕБЯ. И продолжаю расстраивать. Я не могу представить, как ты будешь жить без нас... Мое солнышко... Ты самая лучшая. Я люблю тебя. Я люблю тебя, люблю тебя, люблю. Я бы сказала это хоть тысячу раз. Господи, но почему же я такая жалкая. Я не стою и твоего пальчика, я клянусь тебе, я знаю это , моя родная...
Я хочу лечь и заснуть навсегда. Но мне снится кровь, так много крови... Переломанные люди, искореженная плоть, физическая боль, страх и измождение после пробуждеия... И нежелание вставать и жить.
Я хочу кричать. Я хочу орать до хрипоты, до крови горлом. Я хочу схватить стул и разбить все окна в здании... Я хочу, чтобы меня разорвал на куски равнодушно смотрящий слепыми глазами поезд в метро... Господи, я бы хотела сказать: "Помоги мне", но я больше не имею права. Я не знаю, у кого просить помощи, и не знаю, в чем она должна заключаться. Я не смогу выбраться сама... Я качусь в пропасть... Я хочу разорвать себя на куски и раздать своим близким, как если бы моя плоть и моя кровь могли бы придать им сил... Я не стою ничего, я уже ничего не стою. Был человек, которого стоило любить, которым можно было восхищаться, - но он исчез. Я ходячая пустота. Вместо сердца - черная дыра. Если бы я могла заслужить ваше прощение... Если бы я могла все исправить... Мир мой, Бог мой, почему ты все еще терпишь меня? Как можно быть хуже? Хуже, чем ничего... Ноль. Пустота. Даже те, кто ушел в минус, в каком-то смысле достойнее... Только непонятно, чего, но это не так уж и важно...
Может быть, когда-нибудь я попрошу прощения у себя. Но, если дальше снова будет эта... пустота вместо жизни, боюсь, я не смогу себя простить. Я больше ничего не прошу. Ни сил, ни желания... У меня в детстве была шкатулка, которую мне подарили родители. Она была самая красивая на свете и пела, когда ее открывали... Моя волшебная шкатулка... С красивой простой мелодией... Я так хочу туда, обратно... Когда все было... и все были... и я тоже - была...