Ну вот, мне снова нужно вести дневник, и это все-таки прекрасная возможность высказаться.
Мое сознание претерпевает оъуительые изменения, и мне просто нужно, чтобы я сейчас все это написала.
Моя вера в любовь, в то, что добро есть изначально в каждом человеке, в то, что я иду по правильному пути, - она убивается, умирает, кровоточит и пахнет гнилью.
Моя вера идет в такой разрез с реальностью, что я просто не знаю, как дальше жить МНЕ, тому человеку, который создавался долгой и очень тяжелой работой. Доброму человеку, готовому помощь любому, кто нуждается в моей помощи (как мне кажется, нуждается), способному на понимание и сострадание и желающему изменить мир в лучшую сторону.
Мои прекрасные мечты и фантазии оказываются всегда всего лишь мечтами, которые разбиваются вдребезги о реальность. Неужели я действительно живу в мире, полном ублюдков и мерзости, пошлости и грязи вместо того изначального счастливого гармоничного бытия, которое я себе придумала.
Когда всё, откуда я черпала силы, оказывается ложью, иллюзией и фаназией.
И на самом деле в этом грязном мире те редкие просветы, которые я изо всех сил стараюсь раздуть в то, чем следует на самом деле наслаждаться и дорожить, в мое собственное извращенное понятие счастья, которого можно достигнуть раз и навсегда, - не более чем просто просветы среди бесконечной темноты и пустоты. И что все люди удивительно слепы и тупы во всем, что касается их самих.
Я человек слабый, трусливый и мягкотелый. Я не хочу бороться всю жизнь, никогда не хотела. Всегда стремилась не воспринимать жизнь как борьбу, но в итоге выходит, что все, что я делаю, все мои попытки изменить воприятие в сторону счастья, радости, гармонии, оказываются лишь жалкими потугами закрыть глаза на действительность, реальный мир.
Если все окажется так, я сломаюсь. Потому что не хочу прожить всю жизнь в такой дебильной войне с настоящим миром, раз за разом тыкающим меня мордой в грязь, после чего я утираюсь и иду сражаться дальше. Я не хочу так.
Если я сломаюсь, я соверешенно точно перестану быть тем человеком, которым я являюсь сейчас, а значит, все перестанет иметь смысл. Я стану проституткой или сторчусь, сопьюсь, скурюсь, потому что кончать существование самоубийством уже не захочется. Мне будет плевать абсолютно на все, на все. Я буду жить так. Жить ли? Не так важно. Просто быть. Быть и выживать в грязном мире. И быть грязной сукой, наконец вырасти, как хотят большинство моих близких людей. Циничной сукой. Прекарсно, идеально. Для того мира, в истинном лице которого меня так красочно убеждают. Все станет так, как они хотят. Я никому не могу доверять, кроме себя, я одна во всем мире. Станет так. Я не хочу, чтобы те, кто сейчас любит меня и уважают, видели, во что я превратилась, при таком развитии событий я прекращу всякое общение с ними.
Но надежда еще жива. Вера, на которой зиждестся моя жизнь, не хочет умирать.
И пока я еще очень рада этому.