Мама, мамочка... Моя милая, моя любимая, мое несовершенное солнышко, почему я не могу тебе помочь? Мне кажется, если я не смогу тебе помочь, никто не сможет, а я ничего не могу опять, ничего, ничего, НИЧЕГО!!! Я не могу быть рядом! Ты так нежна ко мне, ты так смотришь на меня, твоя забота разрывает мое сердце на куски, потому что я всегда не рядом, я просто глупый шут, дурацкий клоун, я просто идиотка... Я была готова на столькое ради тебя, мама, я бы наступила себе на горло так, чтобы стало трудно дышать, если бы тебе было это нужно... но тебе не нужно! Тебе не нужна идеальная дочь, тебе не нужны доверие и взаимная любовь, тебе нужны стены, стены, гребанные стены, проблемы, ссоры, недостатки, ты же прекрасно умеешь придираться, мама, ты прекрасно умеешь находить свежие причины для того чтобы быть несчастной - и расковыривать старые ногтями, чтобы сочилась кровь и чтобы не заживало... Мамочка, я так хочу быть все время с тобой рядом, все время, всегда, смотреть на тебя нежно, улыбаться тебе, показать, что не нужно меня бояться и что вообще не нужно больше никого и ничего бояться... Я так хочу, чтобы ты рассказала мне все, что лежит у тебя на душе тяжелым камнем, чтобы разрыдалась передо мной и позволила себя утешить и положить себе на коленочки, гладить по голове и петь колыбельную - как ты, совсем как ты, когда я была маленькой, мама... Ты опять говоришь о том, что хочешь уехать со мной вдвоем далеко-далеко, но я так боюсь, что мы не успеем, и я даже не знаю, кто раньше умрет от изнеможения и абсолютного нежелания жить... Я хочу показать тебе, как прекрасен мир и как много еще в нем интересного, но моих собственных сил едва хватает на то, чтобы дышать самой, а не то что помогать другим, даже самым важным, самым любимым... ПОЧЕМУ МЫ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫ, МАМА?! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ ТАК ОДИНОКИ! Почему так далеки друг от друга! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ УМИРАЕМ?! мама, мамочка... Моя родная... Я хочу кричать во весь голос, но не могу даже заплакать! Боже мой! Что мы делаем! Что мы все делаем?! Мама, как же я ненавижу себя, как презираю за слабость и отсутствие воли, отсутствие всего! Я ничего не могу! Я больше ничего не хочу. Я ничего не знаю. Я - НИЧЕГО. Прости меня...
Я вру, все что я делаю, - вру. Я даю горячие обещания и не выполняю их. И вру. И ухожу от реальной (реальной ли?) жизни в мир иллюзий (иллюзий ли?)... У меня внутри огромная пустота. Пустота. Без цвета. Без запаха... Я гнию заживо, мамочка... Прости меня, я умоляю тебя, прости меня! Прости, что не сделала тебя счастливой! Прости, что покинула тебя, когда только-только научила любить! Господи, как же сильно я ошиблась! Как же сильно я навредила себе и своим самым близким, самым родным... Несчастным и больным - но самым-самым... Мама... Мама... Мама... Мама. Я хочу спеть тебе. Я хочу угождать тебе во всем. Выбирать из сотен те единицы песен, которые поравились тебе, и записать на отдельный диск... Хочу просто тебя любить. Хочу наполнить твою жизнь... хотя бы на треть... своей любовью... своей нежностью, своей защитой... господи, мама... я никогда не прощу себя. Какая же я жалкая. Какая же я слабая. Я хочу разорвать себя зубами, растерзать до костей... Я хочу избавить тебя от этой боли, мама, навсегда хочу избавить, чтобы ты хоть раз в своей тяжелой жизни задышала спокойно...
Папа. Папа... Мой самый лучший друг и самый далекий. Мой защитник и наставник. Моя опора... Мое счастье... Я недостойна тебя. Я не знаю тебя... Той части тебя, которая бросила маму и свела ее с ума. И оставила нас... Папа, я люблю тебя... Папа, я хочу быть рядом... И тебя я тоже бросила. Какая же я все-таки дура. Но ты хотя бы не один... не совсем один, с тобой она. Ты любишь ее. И я за вас очень рада, но мне кажется, что тебе одиноко без меня. Я же тоже была тебе другом... Была надеждой, гордостью... А потом оказалась обузой. Неожиданно свалившей на тебя еще один груз весом в полтонны... Папочка... Я не знаю, что мне делать. Я никогда не скажу тебе того, что чувствую сейчас, потому что слишком хорошо знаю, что ты ответишь, и слишком боюсь это услышать... Любимый папа. Ты самый лучший, несмотря ни на что. Прости меня, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ МЕНЯ, ПАПА. Я не заслужила ничего из того, что имею. Я не заслужила собственную жизнь, но не забочусь о вас, я вас оставила - и в итоге не живу никакой... ни своей, ни чужой. Папочка, ты так много сделал для нас. Я никогда не смогу отплатить тебе. Никогда не смогу выразить, как я благодарна за все... Никогда не смогу залечить твоего одиночества. Я всегда буду восхищаться тобой. Всю жизнь. Когда бы она ни закончилась, папа... Как бы она ни закончилась.
Бабушка... бабуля, мой ангел, моя волшебная фея... В мире нет никого лучше тебя. Я чувствую себя такой грязной, такой пошлой, такой недостойной по сравнению с тобой... Я так сильно люблю тебя, что отдала бы свою жизнь, не раздумывая, лишь бы ты пожила еще хотя бы десять лет. Ты самая лучшая. ТЫ ПРЕКРАСНЕЕ ВСЕХ, КОГО Я ЗНАЮ. Ты самый добрый, самый заботливый, самый чистый человек на свете. Бабушка, моя родная, мой аленький цветочек... Я прошу у тебя прощения, которого не заслуживаю. Я бы посвятила всю свою следующую жизнь для того, чтобы выполнять все-все твои желания... Которых у тебя и нет почти, ведь ты живешь для других. Я так хорошо знаю твой запах, домашний и любимый запах бабушки... Ты не печешь пирожки и не умеешь вязать, но, милая, если бы ты знала, как сильно я люблю тебя. Я бы хотела быть с тобой рядом все время, но я не могу, прости... Я снова не могу. Я вспоминаю все плохие моменты, которыми я расстроила тебя... Как выбирала встречу с друзьями вместо ночевки у тебя, а ведь ты всегда так радовалась этим ночам... Как вполуха слушала твою радостную искреннюю речь по телефону, а сама что-то читала в Интернете... Как уходила гулять глубокой ночью с сестрой вместо того, чтобы остаться с тобой и посмотреть какой-нибудь добрый фильм с хорошей концовкой, как ты любишь... Как капризничала и отказывалась смотреть старые фильмы, которые ты так хотела мне показать... ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО ТАК РАССТРАИВАЛА ТЕБЯ. И продолжаю расстраивать. Я не могу представить, как ты будешь жить без нас... Мое солнышко... Ты самая лучшая. Я люблю тебя. Я люблю тебя, люблю тебя, люблю. Я бы сказала это хоть тысячу раз. Господи, но почему же я такая жалкая. Я не стою и твоего пальчика, я клянусь тебе, я знаю это , моя родная...
Я хочу лечь и заснуть навсегда. Но мне снится кровь, так много крови... Переломанные люди, искореженная плоть, физическая боль, страх и измождение после пробуждеия... И нежелание вставать и жить.
Я хочу кричать. Я хочу орать до хрипоты, до крови горлом. Я хочу схватить стул и разбить все окна в здании... Я хочу, чтобы меня разорвал на куски равнодушно смотрящий слепыми глазами поезд в метро... Господи, я бы хотела сказать: "Помоги мне", но я больше не имею права. Я не знаю, у кого просить помощи, и не знаю, в чем она должна заключаться. Я не смогу выбраться сама... Я качусь в пропасть... Я хочу разорвать себя на куски и раздать своим близким, как если бы моя плоть и моя кровь могли бы придать им сил... Я не стою ничего, я уже ничего не стою. Был человек, которого стоило любить, которым можно было восхищаться, - но он исчез. Я ходячая пустота. Вместо сердца - черная дыра. Если бы я могла заслужить ваше прощение... Если бы я могла все исправить... Мир мой, Бог мой, почему ты все еще терпишь меня? Как можно быть хуже? Хуже, чем ничего... Ноль. Пустота. Даже те, кто ушел в минус, в каком-то смысле достойнее... Только непонятно, чего, но это не так уж и важно...
Может быть, когда-нибудь я попрошу прощения у себя. Но, если дальше снова будет эта... пустота вместо жизни, боюсь, я не смогу себя простить. Я больше ничего не прошу. Ни сил, ни желания... У меня в детстве была шкатулка, которую мне подарили родители. Она была самая красивая на свете и пела, когда ее открывали... Моя волшебная шкатулка... С красивой простой мелодией... Я так хочу туда, обратно... Когда все было... и все были... и я тоже - была...