Первый пост для чьих-то читающих глаз. С почином меня!
Дабы развеять некоторые существующие и, возможно, не совсем верные домыслы и сорвать, наконец, чарующую завесу тайны (это я шучу так), предлагаю Вашему вниманию трогательную и невероятно внушительную по объёму интерпретацию всего двух слов.


Слово "созидать" вообще имеет какое-то невероятное и непреодолимое очарование, редкое среди современных слов. Что ещё удивительнее, его значение ни в коей мере не принижает и не рассеивает это очарование. А вот с "исчезающим" всё немного сложнее...
Я - душа мятущаяся, находящаяся в постоянном Поиске. Окружающие считают меня странной, хотя изгоем я никогда не была. Когда у меня однажды появились близкие друзья, они, разумеется, были долбанутыми на всю голову художниками-писателями-хиппи. И друзья эти были раскрепощёнными просто до одури, и мечтали сделать меня такой же, а потому тянули за собой повсюду. Бывали моменты, когда я действительно становилась восторженной и радостной, счастливой до умопомрачения и с душой нараспашку, открытой всем вокруг, - и мне это нравилось. Но такие периоды, как правило, не отличались особой долговечностью, и вскоре я снова скатывалась в своё обычное состояние недоверчивой закрытости и одиночества.
После охипповения и последующего разохипповения всегда наступало не очень весёлое время, и мне хотелось в прямом смысле сбежать от всего мира и от всех людей. Я выключала телефон, не выходила в Интернет, не реагировала на связь "через знакомых" и ни с кем не встречалась. Мои раздолбаи-друзья приходили от этого в бешенство: они росли в богемной среде, среди таких же ненормальных людей, поэтому понять мои приступы им было просто не дано.
Они называли их исчезновениями. Иногда в такие периоды мы даже виделись - и по моему виду всегда можно было понять, какой я переживаю. Приду, а на меня посмотрят печально так, обнимут и скажут со вздохом: "Ну вот, ты опять ушла. Возвращайся скорее, я скучаю...".
В восторженные периоды я знакомилась со всеми, кому меня давно хотели показать. Бывало, что после этого я виделась с новыми знакомыми всего раз или два, потому что неотвратимо наступал период ухода. Но некоторым за время этих коротких встреч я успевала прийтись по душе, и они даже начинали скучать. Очень часто мне жаловались, что меня невозможно поймать, уловить, что я всё время исчезаю и ускользаю, что меня не бывает.
Да я и от себя ускользаю. Всё время пытаюсь себя отыскать, и вроде как уже вот-вот что-то нащупаю - а в следующий миг хватаю пальцами пустой воздух. Я понимаю себя - и не понимаю себя; я ухожу от себя в себя, запираюсь так глубоко, что сама не могу достучаться. Я не знаю, кто я, почему всё так сложилось, что будет дальше со мною и чего я на самом деле хочу.
Проще говоря, исчезающее - это я. Созидать то, что постоянно исчезает - вот что за отношения у меня с самой собой. Находить новое, своё, принимать его в себя - и отторгать что-то другое в то же время, приводя саму себя в недоумение; открываться навстречу самой себе - и закрываться, отказываясь понимать себя. Создавать то, чего, быть может, не существует вовсе. Слишком уж оно неуловимо.

Как бы противен порою ни был мне этот псевдоним своим кажущимся пафосом, менять я его не собираюсь. Потому что это самое подходящее и самое правдивое описание себя.
Ведь здесь я хочу найти тех, кому придётся по душе моя душа. Понимаете?