Добрый вечер, Владимир, рада вас видеть!
Владимир, я должна признаться: у меня экзистенциальный кризис. Помогите мне, я потеряла опору под ногами, и теперь я просто летаю как космический мусор. Черт знает где я, черт знает из чего я, черт знает, когда все это закончится.
Я верила во многое, было проще думать, что есть какой-то порядок, какой-то вселенский баланс, пусть и недоступный человеческому осознанию. Карма, энергия, эгрегоры, связи, предназначение, судьба.
Но что-то вдруг оборвалось внутри. Или просто при очередном ударе слетели наконец очки. Да, энергия есть, есть связи, но никакой закономерности, никакого разумного порядка в них нет - абсолютный рандом, абсолютный хаос. И нет у меня никакой великой миссии, и ничего я не знаю и не чувствую, это все - просто совпадения. Никакого волшебства, просто факты, хаотичные факты. Я могу умереть завтра, сбитая машиной. Я могу разбиться при первом полете на параплане. Я потеряла ощущение, что со мной ничего не случится, потому что я прежде должна успеть изменить этот мир к лучшему. Со мной может случиться все что угодно. Я больше не верю в то, что - ах, где-то там он ждет меня, мой прекрасный мужчина, с которым у меня будет крепкая семья. Нихуя. Как повезет. Но лучше расширить выборку и увидеть как можно больше людей. И надеяться, что тебе повезет, и в этот раз ты почувствуешь. Взаимно. И к подходящему человеку. Который будет казаться полностью заслужившим тебя, и наоборот, которому ты тоже будешь сладкой и теплой наградой за всё.
Сладкой и теплой. Страсть и нежность. Страсть. Слегка контролируемое безумие. И постепенное, аккуратное превращение в любовь. Уважение и общность взглядов, мечт. Компенсация друг друга в чертах характера.
Я боюсь перестать чувствовать нужду в ком-то, боюсь стать мамой, которой никто не нужен. Как почувствовать грань?
Трудно быть человеком.
Как жить без магического мышления? Опираться только на науки? Смогу ли я как человек, который в науках слабая хорошистка? На что же мне опираться? Владимир, подскажите. Ведь человек должен во что-то верить. Чтобы была надежда и какой-то позитивный взгляд в будущее. Не нейтральный, а позитивный, потому что нейтральный означает отсутствие чувств, то есть отстуствие интереса, то есть - отсутствие желания двигаться вперед, в это пресловутое будущее.
Мне почти 27. Я успешно строю карьеру, которая мне в тягость. Я не занимаюсь вещами, которые мне нравятся. Я куда-то отхожу в сторону от той себя, кем хочу быть. Мне хочется попросить себя прекратить это и свернуть в "верную" сторону. Но теперь - на что мне опираться при этом повороте?
Владимир, я люблю природу - может быть, в этом найти свой ответ? Пантеизм, пусть будет так. Это действительно всегда дает мне силы. И магии почти нет, она же вся по-настоящему живая и это успокоение эволюционно объяснимо.
Владимир, скажите что-нибудь. Это же нормально для психолога - разрушить магическое мышление?
Вот только не сойти бы при этом с ума. Но быть может, это нормально для психолога?