Любовь существует отдельно от всего. Любовь сама по себе, она просто есть. Это чувство - самое теплое из всех. Стоит жить ради того, чтобы хотя бы раз его ощутить.
Однажды в детстве я запомнила одну очень мудрую книжную фразу - и восхищаюсь ею до сих пор. "Всемогущ только тот, кто вселюбящ", дети мои.
Только тот, кто вселюбящ.

Я немножко расстроена, потому что мама запретила мне кусаться и не верит, что я ежик и умру весной.


смесь из непонятно чего непонятно зачем






Irony is over, take the trash out
there's something in the air

Мне так мучительно странно, потому что я никак не пойму: Джейн Эйр или старуха Изергиль?
Всегда была Джейн. Всегда должна быть Джейн. Я бы хотела, чтобы это была Джейн.
Жизнь коверкает все мои красивые понятия, всю мою красивую философию. Да. Опасно иметь принципы. Я вижу старуху.
Моя дорога действительно разделилась или у меня просто двоится в глазах от слез и страха?
Что делать? По какой идти? А может, не выбирать вообще? Брести вслепую - и будь что будет?
Много лет я уверенно шла по одной и улыбалась. А недавно оступилась - и упала так, что теперь не знаю, моя ли это дорога. Упала дважды.
Если я последую второй, значит, я всю жизнь себя не понимала. Не знала себя. Придется стиснуть зубы - и принять.
Я боюсь осознать, что я изменилась, хотя никто, кроме меня, этого не видит. Я боюсь смотреть в зеркало. Я боюсь узнать ответ.
Джейн Эйр или старуха Изергиль?

кишкиНа днях был совместный ужин. Как всегда, катастрофа, с той лишь разницей, что обычно ею все заканчивается, а на этот раз она растянулась мерзкой резиновой жижей на всю встречу равномерно. Раз по десять услышала от каждого члена семьи, что скоро сдохну, причем в самых изысканных выражениях. Что скоро у меня выпадут все волосы и зубы и вообще пора гроб заказывать. И цвета я у них, видите ли, то белого, то зеленого, то фиолетового. Я к такому привыкла, вообще-то, но чтоб все разом на меня набросились и так яростно - это впервые. Ах да, еще, оказывается, у меня с психикой проблемы (вот с этим не спорю: еще бы, в такой-то семейке). Каждый пригрозил своим: мама - что положит меня в психушку, папа - что, когда стану подыхать, помогать не будет...
А то, что чувствую я себя хорошо, что цвета я у них вообще никогда нормального не была, что кровь из носа всю жизнь текла и что с волосами и зубами у меня все в порядке, они единогласно перекрывали одним-единственным неоспоримым аргументом: "Подожди еще!.." (со злорадно-угрожающей интонацией и многозначительным кивком). И даже то, что кровь из вены у меня вчера мама взяла и все там с гемоглобином было чудесно - это не в мою пользу, не считается. Мда. В общем, пришлось уступить им, чтобы не убили раньше времени за свободомыслие. Теперь я ем рыбу.

Никогда бы не подумала, что все зайдет так далеко.

еще хужеА самое смешное, что я и не думала выкидывать фортели. Это не было никаким чертовым актом неповиновения. Они же знают, что я за человек, как можно было так подумать? Ладно, мама стала для меня почти простой, я понимаю причины большинства вещей, что она делает или говорит. Не одобряю, но понимаю. А вот папа ведет себя странно. Ему грустно, он очень скучает по мне с тех пор, как я уехала... Но неужели он действительно думает, что я могу подружиться с ней? Неужели ему не достаточно, что я веду себя вполне дружелюбно, почти как обычно, разговариваю и шучу? Несмотря на то, что, когда она меня обнимает или просто прикасается, мне хочется ее оттолкнуть; когда спрашивает о чем-то, не хочется отвечать даже словом; когда льстит, не хочется даже смотреть на нее, а закрыть глаза и уши и молчать... Неужели у меня так хорошо получается, что он искренне верит, что она мне приятна?
С сестрой все, как всегда, безумно сложно, но и просто в то же время. Я ей нужна, она меня любит, но, по большому счету, на саму меня как человека ей плевать. Она любит меня для себя. Знаете, а ведь она стерва. Самая настоящая, одна из тех, над которыми мы всегда смеялись и которых старательно избегали. Я так боялась этого слова... А сейчас мне еще страшней.

"У нас такая заводная семьяааа! Простааая, простаая, нормальная семья... Э-ге-гей...".

Приехала в родной город, и на душе стало так радостно, так мирно и покойно... На свете пока всего три места, которые я люблю всем сердцем. Но к каждому она настолько разная, что, когда я пытаюсь об этом думать, становится странно смешно и грустно. И больше не думается.
Липецк, моя деревня и Карелия. Город, в котором я жила восемнадцать долгих лет, который я узнала и запомнила как человека; в котором я когда-то так многое поняла и нашла своих любимых людей, в том числе и тех, что были у меня прямо под носом; город, который заставил поверить в себя и помог вдохнуть полной грудью - один раз и уже навсегда.
Город, который я поняла. В котором всегда будет часть меня. И не важно, что я ему уже не житель.

Деревня. Родной, милый уголок, такой трогательно старенький и глуховатый. Я, как всегда, наивно верила в то, что ты один останешься неизменным, - и, как всегда, ошибалась. Но важно и то, что я сама могу выбрать, что помнить. Уже выбрала. Смешные сопелки-ежики, которые приходят к нам пить молоко; собаки, мои лохматые блохастые друзья (и каждый любит мои руки); невидимые и неуловимые кабаны, бродящие по ночному лесу; домашние сверчки, оглушительно стрекочущие на соседней подушке; летучие мыши, которых я в детстве пыталась ловить, накрывшись белой простыней; гигантские пауки, которым грустно, что все их боятся; совершенно чокнутый соседский индюк; стреноженные лошади в поле (разрубить веревки, запустить галопом)... Вечный запах парного молока.
Можно сесть на окно и свесить в траву одну ногу - подремать или почитать старую книгу, откопанную из груды газет столетней давности. А можно утром, толком не проснувшись, вскочить в ночнушке и выпрыгнуть в окно - и, пройдясь по двору, позавтракать малиной и земляникой, щурясь от теплого и ласкового солнца. Можно умчаться на велосипеде за несколько деревень (и неважно, какая погода), умчаться в место, которое мы назвали Край Земли. Можно прийти с ночной прогулки - и лечь на кровать, стоящую прямо в траве позади дома; лежать - и долго-долго, хоть до самого восхода, смотреть на самый красивый на свете Млечный Путь. В этом году я обязательно повешу во дворе гамак, и сделаю цветные фонарики, и развешу их по ветвям деревьев.
Деревня Моей Души. Я лишь недавно поняла, почему я никого туда не позову. Если бы Вы побывали там, Вы бы узнали самую драгоценную для меня и самую бережно хранимую часть меня самой. Узнали, увидели, услышали бы... почувствовали.

Запах багульника. Постелька из мха. Камни размером с дома (может, действительно чьи-то дома). Ведьмины круги. Черника и морошка.
Карелию я не смогла так прочувствовать. Пока что. Я не прощаюсь с ней. Я ведь еще буду жить там в своем маленьком деревянном домике.
Я знаю.
Я люблю.

Ytyfdb;e cdjb vjpub/ {jxtncz dslthyenm b[ bp xthtgyjq rjhj,rb b cnbcyenm d herf[ nfr? xnj,s xedcndjdfnm gfkmwfvb? rfr yfnzyenfz lj ghtltkf crkbprfz j,jkjxrf yfxbyftn kjgfnmcz$ [jxtncz pfgecnbnm d yb[ rjunb b hfpjlhfnm c hsxfybtv? rfr gthmtde. gjleire? c nfrjq ;t ytyfdbcnm. b nfrbv ;t ujhzxbv fpfhnjv$ [jxtncz gk.[yenm d yb[ c hfpvf[e kbwj – b erecbnm cj dctq lehb? rfr ,elnj ‘nj jyb yf vtyz yfgflf.n? f e vtyz gjcktlybq ifyc pfobnbnmcz? [jnz – xthn djpmvb!! – nfr dtlm b tcnm? jyb ghjcnj bcgjkmpe.n ytvyjuj byst vtnjls? yj htpekmnfn yfib[ ltqcndbq jlby? j ujcgjlb z ghjcnj ,j.cm z ytyfdb;e levfnm ytyfdb;e levfnm ytyfdb;e levfnm yt [jxe ,jkmit levfnm YT {JXE LEVFNM

На лето я выключаю телефон и обрубаю почти все контакты (почти, чтобы ну просто смертельно желающий связаться со мной все-таки смог это сделать, пораскинув как следует мозгами). Как же жаль, что сейчас не лето. Я куплю себе симку и дам номер двоим из семьи, больше никому.
Чтобы никто. Чтобы никто больше.

я на секунду, подождиЗнаешь, что значить любить?
Любить – это значит радоваться Дню твоего рождения вместо тебя. Чувствовать его сказку, знать его волшебство – в нем ведь есть волшебство, свое особое, тайное, только для тебя: знать, что в этот день родился твой любимый человек.
Любить – это значит не видеть неземного Бога вместо человека, а видеть человека, со всеми его скосами, и углами, и острыми краями, но принимать абсолютно всё – и всё любить, даже то, что опасно для тебя самого. И, несмотря ни на что, знать, что ты будешь принимать всё до самого конца и даже дольше.
Любить – это значит бояться не ужасных ссор, а того, что не возьмешь меня за руку, что снова уйдешь первой, что не подождешь меня, когда развяжутся шнурки, и тебя снова придется догонять. Потому что когда любишь, чувствуешь, что он – лучше, он – дальше, а тебе суждено вечно плестись в беззубом восторге где-то сзади.
Любить – это значит чувствовать твои мысли. Это значит не понимать, что происходит внутри у тебя, а видеть это и слышать сердцем. Это значит знать, что за песня звучит у тебя в голове сейчас. Это значит карабкаться вверх по горе, оступаться, скатываться, хвататься за острые выступы, раня руки в кровь и мясо, - и снова лезть. Не из упрямства, а потому что без этой горы тебе не выжить. Потому что в глубине души знаешь, что тебе не нужны равнины.
Любить – это защищать тебя, зная, что ты неправа.
Любить – значит наконец поверить одному человеку, поверить в том, что тебя - всю! - тоже можно любить.
Любить – значит страдать за тебя так, как никогда не будешь страдать за себя.
Любить – значит всегда прощать. Прощать самые страшные слова и удары. Снова и снова. Всегда.
Любовь – это когда все твои самые главные страхи связаны с одним человеком.

Так долго вместе прожили, что друг без друга уже не жить. Выживать, но не жить.
Любить – значит ходить за тобой хвостиком всю жизнь. Если позволишь...
Ведь ты же понимаешь… вместе мы все сможем.
Все сможешь ты… с хвостиком.


я не хотела я не хотела честно правда чтобы ты это увидела или узнала может быть вообще когда-нибудь. это слишком слишком личное а увидели все ну вот я снова это сделала и почему я такая слабая? конечно всем нравится потому что блять я писала выдирая из сердца писала про тебя а ты вся моя жизнь черт тебя подери понимаешь!! и хоть бы что изменилось после, ну допустим я почувствовала что-то новое но этого мало слишком мало опять как всегда даю столько а получаю вчетверо меньше так понимаешь ты или нет?! разучилась бескорыстно тебя любить слишком сильно ты меня обижаешь.

"...не могу с точностью и определенно судить ни о чем таком, что хоть в малейшей степени
связано с понятием в р е м я. Мне представляется, у нас с ним, со временем,
какая-то неразбериха, путаница, все не столь хорошо, как могло бы быть. Наши
календари слишком условны и цифры, которые там написаны, ничего не означают
и ничем не обеспечены, подобно фальшивым деньгам. Почему, например, принято
думать, будто за первым января следует второе, а не сразу двадцать восьмое.
Да и могут ли вообще дни следовать друг за другом, это какая-то поэтическая
ерунда — череда дней. Никакой череды нет, дни приходят когда какому
вздумается, а бывает, что и несколько сразу. А бывает, что день долго не
приходит. Тогда живешь в пустоте, ничего не понимаешь и сильно болеешь.
И другие тоже, тоже болеют, но молчат. Еще я хотел бы сказать, что у каждого
человека есть свой особый, не похожий ни на чей, календарь жизни. Дорогой
Леонардо, если бы вы попросили меня составить календарь м о е й жизни, я
принес бы листочек бумаги со множеством точек: весь листок был бы в точках,
одни точки, и каждая точка означала бы день. Тысячи дней — тысячи точек. Но
не спрашивайте меня, какой день соответствует той или иной точке: я ничего
про это не знаю. Не спрашивайте также, на какой год, месяц или век жизни
составил я свой календарь, ибо я не знаю, что означают упомянутые слова, и
вы сам, произнося их, тоже не знаете этого, как не знаете и такого
определения времени, в истинности которого я бы не усомнился. Смиритесь!
ни вы, ни я и никто из наших приятелей не можем объяснить, что мы разумеем,
рассуждая о времени, спрягая глагол е с т ь и разлагая жизнь на вчера,
сегодня и завтра, будто эти слова отличаются друг от друга по смыслу, будто
не сказано: завтра — это лишь другое имя сегодня, будто нам дано осознать
хоть малую долю того, что происходит с нами здесь, в замкнутом пространстве
необъяснимой песчинки, будто все, что здесь происходит, е с т ь, я в л я е т с я,
с у щ е с т в у е т — действительно, на самом деле есть, является, существует".

Саша Соколов, "Школа для дураков"

только что я поговорила со своим отражением. я сказала ему много очень важных вещей, некоторые из которых поняла, только глядя ему в глаза.
оно испугалось или разозлилось. попыталось испугать меня, и у него почти получилось. я не забыла ни на секунду того, к чему пришла, и сказала ему: "не пытайся. ты - это я, пусть и одно из других меня, но все же ты - это я". враждебность пропала. я должна записать все, пока не забыла.
я поняла, наконец, для чего я купила чистую книгу. я поняла, что это был момент осознания. я нашла себя. все оболочки, которые я раньше пыталась разодрать руками, спали сами за один миг. восемнадцать лет я прятала себя от самой себя за страхами, отговорками, препятствиями из своей же головы и, самое главное, - эмоциями.
я вернулась другая. все проблемы оказались пылью, из которой я сама старалась построить гигантские замки.
я поняла, что не нужно себя оценивать. это одна из самых больших стен, преграждающих дорогу к гармонии. к равновесию. любишь - люби. хочешь сделать - делай, не давай своим мыслям изменить свое желание или уничтожить его. наши мысли - это очень большая беда, пока мы не умеем с ними справляться.
я поняла, что не существует уверенности. есть только знание. все просто: есть те, кто знают, и те, кто не знают. я поняла, что я буду. я сделаю. я стану.
и это - знание.

Спасибо "Хохоту Шамана". Это была первая ступенька.
теперь я вижу

Удаляю к чертям этот дневник.
Мыслей много, много перемен, воспоминаний и событий. Ничего уже не могу, да и, пожалуй, не хочу сжимать в небольшой текст и вворачивать сюда.
Подожду на всякий случай пару деньков: вдруг кто-то захочет что-то сказать.
А так - было очень приятно с вами беседовать. Большого счастья!