Очень давно не плакала, ведь у меня все хорошо. Я молодец, у меня две работы и два универа, много планов и идей их реализации, мало времени и глубокая жопа с деньгами, но я со всем отлично справляюсь. Пришла в прекрасном настроении и полной сил. Но чужой человек посадил меня на стул, попросил закрыть глаза и сказал: "Вспоминай. Вспоминай свою боль, погружайся в нее". Послушно закрыла глаза. Погрузилась туда, куда запретила себе погружаться. И через десять секунд поняла, что беззвучно рыдаю. Я вспоминала: удары по лицу, таскания за волосы, швыряния об стены и на кровать, крики, укусы, кровь, отчаяние отчаяние отчаяние боль боль боль холодный твердый пол это не со мной происходит не со мной не со мной он не может так поступать, вспоминала просьбы прощения я люблю тебя люблю тебя так что хочу убить это ты делаешь со мной это ты виновата ты сумасшедшая хватит шарахаться как ты посмела меня оцарапать посмотринаэтиследыкактыпосмеламеняпоцарапать прости меня я люблю тебя кот солнце любимая наши дети наша поездка в горы будем только катать на сноуборде и заниматься любовью а потом переедем в нашу новую квартиру у нас все будет хорошо я верю что это еще не все я люблю тебя сука тварь отвечай почему ты молчишь ты никуда не уйдешь нет лежи ты видела свое лицо ты вся в соплях чего ты ревешь жалкая посмотри на свое лицо СМОТРИ В ЗЕРКАЛО БЛЯТЬ нахуй тебя иди нахуй простименяпростименялюблютебясолнышкоябезтебянемогу
удар
удар
мой крик
он сильнее
я беззащитна
почему
опять
обещал
верила
простименямилаяпростименяпростипожалуйстаможноятебяпоцелуюпойдемпокушаемиляжемспатьмилаялюблютебябезумно
Льются, одна за другой, сплошными ручейками по обеим щекам (откуда у меня их столько?), зачем он заставил меня туда вернуться. Хороший психолог. Плохой врач, хороший психолог. Он просто разрешил мне: плачь. Наверняка со всеми сработает.
Слезы кончились. Я вернулась. Пустая... Выжатая. С легким ощущением катарсиса. Но не до конца. Сколько еще лет у меня займет, чтобы пережить это полностью. Через сколько лет я прощу себя за то, что так любила того, кого не было, и терпела то, что нельзя терпеть. Когда я снова смогу себя уважать, а не просто делать вид, что уважаю.
И почему я хочу сбежать от нового, хорошего, доброго. Я умнее, я глубже, я опытней, я не хочу делать ему больно, но влюбленность прошла, оставила что-то очень теплое и желание убежать. Мне не нравится твоя музыка, ты иногда очень глупо шутишь, ты слишком поздно задумался о важных вещах, ты ревнив. Да, мне нужна эта ласка, нужна эта рука, обнимающая меня ночью, этот голос, и ему тоже нужна - моя дьявольская нежность. Любой достоин любви. Но если я не полюблю. Я разобью ему сердце. Нельзя. Не хочу к тебе ехать и хочу. Мне нужны эти занятия любовью. Потому что я и есть любовь. Мы вместе, а значит, ты для меня один. Но сейчас мне нужно побыть одной. Полгодика нужно. Не хочу в Прагу с тобой и твоими друзьями, хочу одна на море, на скалы, голая, молчать, и пить воду, и наслаждаться солнцем, и писать. А потом вернуться, что-нибудь поняв. И сказать тебе. Я никогда тебя не обману. Но мне плохо, а ты не знаешь об этом. Я тяжелая, пытаюсь стать легче, но какжеэтосложно.
Скорей бы к врачу. Послезавтра. Все расскажу. Попрошу совета. Дала слабину. Фу. Где вся твоя смелость и вся твоя сила.