Уже не обидно. Не обидно на людей, на мир, на самых-самых близких. Просто больно. Тупая боль без малейших признаков обычно сопровождающей ее мозговой деятельности. Я не обижаюсь, я специально разучилась обижаться. А может, мне даже не больно, а просто грустно. Я уже не понимаю, да и не хочу совсем.
Но грустно мне точно. Ни один из них (за единственным, может быть, исключением) не понимает, что я на самом деле за человек.
Кто-то, превозносящий абсолютную честность в отношениях, уверен, что я вывожу ему напоказ изнутри все без остатка, как это делает он. И этот кто-то не очень глубок, потому что не знает, что эта его столь обожаемая взаимная абсолютная честность просто убила бы отношения.
Кто-то видит меня получеловеком. И те, кто не относится к благоговеющим, не имеют о том ни малейшего понятия. Для них я - нечто. Я вижу себя их глазами гораздо лучше, чем они сами.
Кто-то пытается в меня залезть. Этих я не люблю больше всего. Свои неуемный ум и способность к психоанализу можно демонстрировать не на живом примере. Они испытывают кайф, просто вскрывая скальпелем чужую черепную коробку. Причем для них вся сладость не в том, что обнаружится под ней, а в самом процессе ковыряния. Всегда думаю, что им нужно было стать хирургами. А лучше патологоанатомами. Хотя и те куда милее.
Никто, кроме меня, не знает мотивации моих слов и действий. Никто никогда не узнает, что сподвигло меня на следующий шаг, и объяснит его своими законами, подведет под свою систему. Мой разум хранится внутри меня сам по себе, он бродит в моей голове и не находит выхода, как призрак сошедшего с ума человека.