Вместо того чтобы по-нормальному готовиться, я позволила утащить себя на сутки на тусовку, эпитетов к которой не смогу подобрать, хоть и хочется. И там случилось что-то. В моей голове. Я впервые, действительно впервые посмотрела на свою жизнь в общем, в целом ее объеме. Я поняла, что для того, чтобы прожить ее достойно в своих же собственных глазах, нужно выбрать направление. И я наконец-то увидела свое. Все очень просто, до смешного.
Я хочу помогать людям. Я хочу научиться снимать боль. Я хочу уехать учиться - в Тибет или в Индию - и путешествовать. Я хочу познавать этот мир, просто - и через познание себя самой. Я больше не хочу пить и курить. Правда. Я чувствовала до этого что-то... И оно мучало меня, потому что я не понимала.
И тут же мне открылись истины. Я не оправдаю надежд своих родителей как родителей, я не сделаю их счастливыми за себя. Потому что я ненормальная, но они знают об этом и, что скрывать, сами те еще долбанутики. А еще в конце - если будет дано дожить - я останусь одна. В физическом смысле. Я не найду человека, с которым захочу прожить много лет. У меня не будет мужа и детей тоже, наверное, не будет. Я просто знаю - и все.
Может быть, через много лет я напишу книгу о том, что было со мной. Но обо мне не будут знать. Простите меня, все! Мне очень жаль, но я не стану известной. Я не принесу в ваш дом славу или богатство. Мое лицо, мое имя и моя история будут значить что-то только для вас и тех немногих, с кем я пройду самые важные отрезки своего пути.
И еще мне кажется, что я обгоняю какую-то степень развития, свойственную моему возрасту. Никакого самомнения, просто мне кажется, это слишком рано ко мне пришло. Я чувствую, что слишком рано. Не знаю, как теперь устраивать свою жизнь, ведь я сделала первый шаг в начале главной дороги. Огромной дороги. Но раз я все-таки поняла, значит, источник силы не во внешнем мире, а во мне самой. Это тоже очень важно. А пока я буду привыкать к своим новым глазам.